Les jours s’additionnent et se ressemblent, tous.
Aujourd'hui est une copie d'hier, de demain, d'il y a une semaine.
J'suis là depuis un mois, j'crois bien. Noël approche, suffit de voir les lumières dans les rues et d'entendre les chansons à deux balles, dans les rues.
Y'a la cueillette pour les pauvres, dans les rues. Pour être généreux et faire un acte de bonne foi, au moins une foutue fois dans l'année.
On donnait des cannages, avec Kasia.
Cette année, j'ai falli faire parti des pauvres mecs qui vont en chercher, pour continuer d'aller. Mais j'ai réussi à m'trouver un toit dans un trou à rat, en compagnie d'personnes âgées.
J'passe la vadrouille, j'vide les poubelles et j'nettoie les assiettes, tout, tout tout, en échange d'un toit, de repas et d'un maigre salaire. C'est rien pour plein de gens mais pour moi, c'est beaucoup.
J'ai perdu Kasia, l'appartement, mon chien et mon portable.
J'ai mes vêtements, quelques meubles mais pas grand chose.
La bonne nouvelle, c'est l'écran plat et les jeux vidéos, comme les consoles ; j'les ai encore. Par contre j'ai du vendre la plupart des meubles pour payer mes dettes.
Nos dettes ( mais kasia était trop jeune pour y foutre son nom alors c'est les miennes, on dira )
J'suis presque bien, je crois.
Presque, c'est un grand mot. Bien aussi.
J'vois encore cette conne de psy mais j'la déteste un peu moins à chaque fois. La dernière fois, j'ai même un peu souri, je crois. C'était peut-être faux mais j'me suis senti presque bien et c'était déjà beaucoup.
J'rêve toujours à Kasia et j'ai souvent envie d'aller toquer chez ses parents mais c'est mieux loin de lui, présentement. L'amour s'effrite pas et c'est ça, le pire. J'le déteste toujours autant, également.
Mais parfois quand j'suis calme j'me dis que j'me serais quitté aussi, dans un pareil cas. J'ai souvent voulu me quitter moi-même, en fait. Peut-être j'lui en veux d'avoir été capable de faire un truc qui est impossible, pour moi.
Pour lui, c'est beaucoup plus facile que pour moi. J'sais pas réellement.
On m'dit que j'vais mieux mais j'ai souvent des doutes. J'crois que j'essaie de survivre mais faudrait vivre, surtout.
Vivre, j'ai oublié c'est quoi. Comme rire soupire plaisanter être amoureux danser m'amuser chanter et profiter de la vie. « hé, à toi, gamin. » Mes sourcils se froncent et j'cligne un peu des sourcils, avant de bouger un pion sur l’échiquier. Monsieur Rey marmonne dans sa barbe et me lance un regard noir. C'est le grand père de Kasia. Il est prisonnier de la même résidence que moi, et ça depuis longtemps. Sa fille, la mère de Kasia, l'a mis là de force. Ici, il dérange personne. Ils ont pas de bonnes relations.
Mais moi, je l'aime bien. Même s'il me traite de nazi, parce que je suis allemand.

Les yeux du vieux quittent son jeu d'cartes et il fixe quelque chose, derrière moi. Mes sourcils s'froncent. « quoi ? » J'reste un instant à le fixer mais il se contente de faire une grimace, ce vieux con. J'soupire comme une merde, las de sa connerie avant d'tourner les yeux, un peu lent.
Et j'le vois, Kas. Kas et notre chien, là, comme si tout était normal. Y'a une partie d'moi qui a envie d'me lever pour l'embrasser et l'autre a envie de foutre le camp. J'reste là comme un con, le cerveau à moitié endormi par les médocs que j'peux bien prendre.
Ça doit être pour ça que j'm'entends bien avec le vieux ; on va à la même vitesse, trop défoncé par les merdes que les médocs nous donnent.
Sauf que Kas, il m'observe pas. Ou en tous cas, il ose pas réellement. Il donne un truc au vieux et moi j'reste là, les cartes à la main, trop con pour parvenir à bouger ou parler.
Jan dans son état naturel, quoi. « Je viens t'apporter des chocolats de noël. » Neige m'saute dessus et après la surprise, j'peux pas m'empêcher de sourire. J'me plaignais souvent de cette p'tite chose mais en fait, j'l'aime beaucoup. Et il m'a manqué énormément.
La dernière fois quand j'ai fait les courses j'ai pris des surprises pour chien en oubliant totalement qu'il était plus à moi.
« Merde, désolé. » J'pince mes lèvres et j'tourne mes yeux vers Kasia « ça va» avant de laisser le chien. Il doit pas apprécié. Il doit même pas apprécier de voir ma gueule ici, là, comme un con, chez son grand-père.
J'écoute pas l'reste de la conversation alors que j'me lève, l'air de rien. « j'vais y aller. » Je dépose les cartes sur la table et j'fais un léger sourire, au vieux. Il baragouine quelque chose à propos des nazis mais il sourit. J'fais pareil. « j'dois finir le travail. » Que j'dis, en levant les yeux et en croisant ceux d'Kasia.
Putain, il est beau. Il est tellement beau. ce con. J'ai envie d'lui poser des tonnes de questions.
ça va ? t'es en couple ? t'es mieux sans moi ? tu m'cherches la nuit, dans les draps ? parfois t'achètes des trucs pour moi, en faisant les courses ? tu pleures pour moi ?
... tu m'aimes encore ?
Mais j'me contente d'un sourire poli, triste, éteint. J'me contente de t'observer un peu avant d'aller vers mon chariot de ménage ( classe, je sais ) de faire un léger signe de main et d'aller vers la sortie. « content d't'avoir vu... » Pire que ça, même.
J'ai des noeuds dans les tripes comme lors des premières fois. Nos premiers mots, nos premiers rendez-vous, notre premier baiser, nos premières fois.
Sauf que là, j'sais vraiment que j'ai aucune chance.

faut que je parte. j'ai pas ma place ici, encore moins avec son grand-père.
juste le voir me donner mal au coeur, de toute manière. j'ai l'impression qu'il tombe en des milliers de petits morceaux au sol et qu'il reste plus rien de moi, que je suis brisé de tout part.
je suis brisé sans lui, incomplet. je sais que je l'étais pas ces derniers temps mais maintenant qu'il est plus là, j'me sens compte comment il pouvait me complété.
et surtout, comment je pouvais être insupportable.
j'ai du mal à vivre seul avec moi-même. c'est surement pour ça que j'suis avec une armée de personnes âgées. parce que si j'reste trop longtemps avec moi, j'me trouve pénible, insupporte, excérable.
kasia avait raison de partir.
j'voudrais bien partir de moi-même. pas possible.
alors j'fuis. j'en ai rien à foutre de paraître lâche ou qu'importe. j'en ai rien à foutre, merde. kasia a foutu le camp, c'est certain pas pour me voir apparaître quand il s'y attend le moins.
enfin, j'crois. c'est c'que j'me dis, en tous cas.
mais non. non, parce qu'il me suit et mes trucs foutent le camp au sol. j'reste sans mouvement un instant, un peu paumé par tout ça. j'avoue, j'comprends pas. j'comprends pas du tout, en fait.
il voulait pas que je quitte sa vie ? ou alors, il peut quitter la mienne mais moi pas la tienne ?
je comprends pas ??? « Tu comptes m'éviter encore longtemps ?! » je l'observe un peu perdu, un peu paumé surtout.
on dirait que j'ai fait le truc le plus monstrueux du monde mais c'est lui qui est parti sans message ni rien, juste un désolé. c'est lui qui m'a dit de plus lui envoyer de messages, aussi. « C'est pas parce qu'on est plus ensemble qu'on peut plus se parler. Quel est le connard qui a décrété ça ? Je t'envoie des sms mais ton numéro est plus attribué. Je vais chez toi mais je me retrouve face à un gros panneau à louer. C'est quoi la prochaine étape ? Tu comptes me mettre des bâtons dans les roues encore longtemps ? » mes lèvres se pincent et j'ai envie de lui cracher plein de bétises.
mais je l'ai fait l'autre fois. j'avais le nez en sang aussi. faut voir, il est encore un peu gonflé et j'ai l'ombre des bleus sous mes yeux. j'ai une tête de mec qui a pas dormi depuis des lunes. c'est un peu la vérité, aussi. j'ai pas dormi depuis longtemps, pas plus de trois heures, en tous cas.
j'soupire et me penche pour ramasser ce qui est tombé. ma jambe me fait mal mais les médocs aident beaucoup. ça doit être pour ça que j'suis aussi calme, aussi. « j'avais plus d'argent. pour le portable ou l'appartement. le proprio m'a foutu à la porte et j'ai une facture monstre à payer. j'me reçois trois lettres par mois que pour ça » j'soupire et me redresse. madame lafleur a l'air de s’inquiéter alors je lui fais un sourire. pauvre petite dame. « c'est pas contre toi. » mon regard se tourne vers lui. il est beau. merde.
j'détourne les yeux et range tout à sa place. « désolé si tu l'penses, hein. » mes lèvres se pincent. j'crois que je tremble un peu. de douleur, oui. j'ai mal à l'intérieur. « mais t'es parti et tu m'as dit adieu et de plus envoyer de message, kas. alors pourquoi tu cherches à me contacter encore ? » j'observe mes yeux avant de lever les yeux un peu.
y'a des larmes je crois. « juste te voir ça fait mal et j'ai envie de mourir de pas être avec toi. j'fais mon possible pour aller mieux mais viens pas - me cherches pas. tu m'fous des faux espoirs, juste à me dire tout ça. tu peux pas faire ça. c'est pas cool » mes mains se posent sur le chariot et j'essaie de fuir. encore.

j'veux fuir, c'est vrai. prendre mon chariot et partir, loin, loin, loin. le plus loin du monde en fait. p'être que ça me ferait du bien et tu serais plus dans ma tête, enfin. sauf que kasia, il est là; t'es là.
et j'peux pas partir. j'suis faible, non ?
mais merde, j'en ai rien à faire. j'en ai rien à foutre, d'être faible.
l'plus important c'est d'être avec lui et les yeux posés sur lui j'ai presque l'impression que c'est possible.
merde, j'le déteste.
j'le déteste pour être là. il peut pas disparaître le temps qu'mes sentiments fassent pareil ? genre trois ans. comme notre relation. ouais.
mais non. non non non non.
j'en ai pas envie.
j'le veux lui.
kasia, regarde moi. regarde moi un peu. tu vois ? j'suis mieux qu'avant. j'suis placé, j'paie mes dettes. d'ici un mois, p'être deux, je pourrais me trouver un nouvel appartement et continuer de bosser ici. tu sais quoi ? j'crois même que j'aime ça. c'pas le kiffe de ma vie mais merde, j'aime ça, les p'tits vieux. ils sont sympa, ils se plaignent de tout et c'marrant.
tu verrais monsieur latulipe, c'qu'il peut faire avec son dentier. ça mériterait d'être un sport.
« Je t'ai cherché pour prendre de tes nouvelles. C'est vrai, j'ai jamais dit que je te souhaitais du mauvais ... non, non, si c'est ce que tu penses tu te goures. Je t'ai laissé parce que je voulais te voir aller mieux. » mieux ? mais j'suis pas mieux, sans kasia. jamais, jamais.
mes lèvres s'pincent à le voir comme ça. parce qu'il va pleurer. il pleure déjà, en fait.
mes doigts quittent le chariot et j'm'avance, un peu lent. j'ai peur de faire une connerie en fait. j'en ai trop souvent fait. « Je suis pas là pour te faire de faux espoirs, je savais même pas que t'étais là. Je t'ai vu et merde j'suis incapable de passer devant toi et me dire 'non je m'en fous de lui'. On a passé trois ans ensemble, tu l'as oublié ? » j'secoue la tête. non. non.
j'approche et j'hésite mais j'finis par tendre les doigts et essuyer ses larmes.
j'devrais pas, j'devrais pas. c'pas comme ça qu'on oublie quelqu'un. j'devrais essayer, au moins pour lui. mais j'suis égoïste. égoïste, trop, et j'veux être avec lui. « t'es con. j'ai trop pas oublié. j'ai pas oublié nos plans d'avenir non plus. » suffit d'voir. kasia, s'il avait pas les yeux brouillés de larmes, il verrait que j'ai encore mon alliance à mon doigt.
ça veut tout dire.
« genre que j'peux aller mieux sans toi. si j'essaie d'aller mieux, c'pour revenir avec toi. même si y'a pas trop d'espoir. t'es genre... ma lumière, kas. y'a rien qui roule, sans toi. j'suis une bagnole sans roue là. » j'détourne les yeux parce que j'sens que j'vais chialer aussi et j'veux pas tellement, en fait. « j'vais mieux. et trois ans, c'pas assez. » mais c'tout ce que j'ai. tout c'que j'ai vu. croire que j'peux avoir plus, ça relève du rêve ou d'un voeux de noël.
j'fais foutrement con. j'lâche son visage et j'soupire. « d'solé. j'devrais pas. j'suis même pas foutu de respecter ton choix ou d'l'accepter. » pathétique.

on fait con. j'fais con. suffit d'connaître kas pour savoir qu'il en a pas envie en fait, qu'il veut passer à autre chose, faire son deuil. y'a encore un truc à construire mais faut de la force et il en a pas et moi j'en ai pas beaucoup. me reste que des miettes de force, des trucs que j'ai un peu construit par ci et par là d'puis les dernières semaines et là, j'espère que ça s'ra suffisant.
kas il aimerait abandonner, il voudrait que j'le laisse prendre le large mais en même temps garder un bout de moi et me voir et...
merde, c'pas possible.
si j'rêve en couleurs avec notre avenir, il rêve en 3D avec ses bétises que tout ira bien, entre lui et moi.
j'le vois, j'le touche et il me manque quand même.
et il ressent la même chose, non ? il est bête, ouais. bête d'croire que s'il me voit une fois d'temps à autre, le vide va partir.
l'amour, ça s'oublie pas. il pourra pas faire comme si ça existait plus, comme si c'était fini.
suffit de voir ses larmes et ses yeux et tout le bordel dans sa tête.
kas, il sait même pas ce qu'il veut. ou il sait pas comment l'atteindre, j'sais pas.
j'baisse un peu les yeux et j'me dis que j'devrais le laisser tranquille pour de bon. il est jeune, non ? c'est une bonne excuse. j'suis le plus vieux, j'devrais être responsable et...
ouais, non.  c'est pas mon genre.
et d'toute manière, j'veux être avec lui. c'tout.
jan sans kasia, ça existe pas. même s'ils sont côtes à côtes, ils ont besoin d'se toucher et de s'embrasser pour se dire je t'aime et se sentir bien.
c'peut-être pour ça que c'était autant le bordel, dernièrement. j'ai un peu failli à ma tâche.
« Bah qu'est-ce qu'on fait alors ? » je lève un peu les yeux vers lui avec l'espoir dans le coeur. il veut revenir avec moi, là ? il veut que - « Je veux pas qu'on se voit plus du tout et qu'on finisse par s'oublier. Je veux que les choses changent mais pas à ce point, c'est trop violent pour moi. » ah.
ouais.
j'hausse des épaules et je grimace un peu et je soupire. p'tain, j'aime pas ça. c'n'importe quoi. « j'veux pas que les choses changent. j'veux genre qu'elles s'arrangent. » je l'observe du coin de l'oeil avant de l'observer dans les yeux. faut être un homme, parfois.
prendre ses couilles en main et tout gérer. kas, il attend p'être ça, de moi. « t'veux aller à un rendez vous ? avec moi, j'veux dire. » j'dois avoir les joues rouges, c'clair. j'ai les doigts qui tremblent et le coeur qui fait la fête. mais j'l'observe dans les yeux pour lui montrer que c'ça que j'veux et que j'vais pas reculer.

j'le dévore des yeux avec des espoirs trop grands pour s'y trouver. forcément, ils peuvent pas sortir ni aller quelque part, ils sont trop gros, trop grands. faut pas leur en demander trop.
mais moi, j'm'en demande trop. j'lui en demande trop à kasia.
suffit de voir ses yeux pour savoir qu'il veut passer à autre chose. p'être bien qu'il m'aime encore mais ça fait plus de mal que de bien parce que j'suis un parasite et il mérite bien mieux qu'un parasite.
j'ai beau me frotter trente minutes sous la douche, ça va retirer la crasse sur moi mais ça va pas effacer ce qui s'trouve à l'intérieur d'moi.
mes lèvres se pincent et j'fronce des sourcils. j'fais presque un pas vers l'arrière en retenant un rire, je vois la scène dans ma tête, moi qui rigole et dis que c'était une plaisanterie, et qui s'en vais travailler ensuite.
ça serait un bon plan, ouais.
surtout pour kasia. parce que j'fais quoi, là ?
je fais le jan trop dépendant.
mais sans lui, la terre, elle est même plus ronde. la nourriture goûte plus rien et l'eau m'assèche la gorge et dormir m'épuise.
c'est pire sans lui. le bonheur j'y touchais à peine avant avec mes merdes mais là y'a plus rien alors j'veux changer ça.
j'veux être mieux pour moi mais pour lui aussi. « ça ... c'est ce que tu veux ? tu sais, je ferais n'importe quoi pour t'aider, Jan. Et si t'as besoin de moi pour une de tes séances alors je serais là. » je l'observe et je comprends pas.
c'est ... un non ?
kasia veut pas ? mes séances ? genre ? thérapie de couple ?
je comprends pas.
kasia prend mes mains et je l'observe carrément perdu. même la drogue me fait pas cet effort là. « Je suis là pour toi. » j'sens que ses doigts dans les miens et la tempête en dedans de moi et mon envie de pleurer parce qu'il a pas dit oui, ni non, et j'suis perdu. « mais c'est un oui ou un non, ça ? j'capte pas, kas. » j'grimace parce que j'déteste pas comprendre. j'suis pas le mec le plus intelligent du monde, loin d'là, mais j'vis bien de pas comprendre certains trucs mais ça... ça, j'dois savoir.
c'est une question d'vie et de mort.
alors j'me sens obligé de lui dire toutes mes améliorations. elles sont petites. « t'sais, je fume moins. beaucoup moins. et je joue moins aux jeux vidéos. j'me suis limité un temps et j'vais dehors aussi, au moins une heure par jour. me promener et tout ça. ça va mieux, j'te jure que ça va genre vraiment mieux. » ma voix est toute petite et j'dois faire con de lui dire ça pour qu'il dise oui ou je sais pas.
j'ai un peu les yeux qui piquent parce que, il a beau tenir mes doigts dans ma tête il s'éloigne et j'aime pas. j'aime pas. « tu veux faire des séances genre... de couple ? c'est ça, hein ? » l'espoir pour une connerie de séance de couple. « genre j'peux le faire, ça aussi. » j'hausse des épaules et je renifle un peu. je lâche une de ses mains pour essuyer mes yeux.
tu vois, kas ? j'ai les larmes aux yeux et j'le cache même pas. j'fais des efforts ; j'montre mes faiblesses et j'les assume presque. « parce que t'es genre ma vie et si t'es pas là, j'vis plus. c'noir en d'dans et d'hors. » j'frotte encore mes yeux et j'laisse tomber mon bras, j'reprends sa main et j'lui souris un peu, con, faible. bête.