Je traîne dans les couloirs et je pense à Pablo. Je pense beaucoup à Pablo. Il tourne beaucoup dans ma tête. On dirait la Lune et la Terre. Moi la Terre, lui la Lune. Et c’est terrible, ça tourbillonne partout et je pense beaucoup à son ventre constellé de petits grains de beauté, à ses mains très douces, à ses lèvres très tendres. En rentrant chez moi, hier soir, après lui, j’ai pensé à tout ce dont on a parlé.
Pour l’une des rares fois de ma vie, j’ai eu peur.
Et Sal Paulson qui a peur, c’est vraiment pas commun.
J’ai remis mon jogging gris, mes grosses Nike et un sweat un peu grand pour moi. Je commence plus tard mais j’ai eu envie de venir plus tôt. J’ai eu envie de venir plus tôt. Parce que j’ai pensé que j’aurai pu le croiser devant les casiers, quelque part … Pour l’instant je l’ai pas vu.
Mais j’attends.
Pour certaines choses, je suis très patient.
Pour Pablo, je peux être très très patient. Parce que je pense (et je sais) que ça vaut le coup de l’attendre. Je crois que c’est un peu une pochette surprise, ce garçon. Du genre qui te promet plein de choses à l’arrivée. Peut-être que je pense n’importe quoi, aussi. Peut-être qu’il est du genre à avoir des amours éphémères, à ne pas aimer sur une longue durée. Moi j’sais pas si je l’aime, j’sais pas si je suis amoureux de lui. Mais j’aime bien voir l’éclat dans ses yeux quand il me regarde. J’aime bien le toucher.
J’aime bien me dire que je flotte dans un océan inconnu et que j’aie à le découvrir.

Je me promène, les mains enfoncées dans les poches, les yeux qui cherchent Pablo dans chaque salle. Je ne le trouve pas et ça commence un peu à agacer mes nerfs. Je fais plusieurs étages, je passe même dans le couloir des sciences, là où il y a les laboratoires, on sait jamais.
Je me rappelle qu’il y a aussi la bibliothèque.
Avec un peu (beaucoup) de chance, peut-être qu'il s’y trouve. Après quelques escaliers, quelques minutes et quinze tour du lycée, j’entre dans la bibliothèque, mon sac sur l’épaule, les sourcils un peu froncés. Et puis il est là, attablé. Ouf, j’ai bien cru que je le retrouverai jamais. J’ai un sourire qui fleurit doucement sur mes lèvres et je m’approche de sa table. Je tire une chaise, celle qui se trouve face à lui. J’ai toujours la bouche en cœur, les yeux joyeux.
Je le regarde très fort.
- Ben alors, tu t’caches ou quoi ?
Je demande, en chuchotant.
Je pose mes deux coudes sur la table puis mon menton dans mes deux paumes. J’observe son visage et je pense à hier. J’observe son visage et je regarder les courbes encore rondes de ses joues, de ses lèvres. Je pense que j’ai embrassé tout ça de lui et ça me fait des toutes petites crampes à l’intérieur du ventre. Ça me pince, ça me remue un peu.
- Ça va ?
Et puis je voudrais lui demander des milliards d’autres choses, s’il a bien dormi, s’il veut pas sécher l’école, s’il veut pas venir regarder un film à la maison, s’il veut pas m’accompagner dehors fumer une ou deux cigarettes. Je voudrais aussi rester vissé là, le cul sur ma chaise, à regarder ses cheveux tomber un peu sur son front, ses grands yeux, sa bouche de fille, ses bras.
Et faire un nombre infini de choses avec lui
sans penser
aux répercussions.

- O-oui et toi ?
Ses joues virent d’abord au rose puis au rouge, on dirait que ça remonte jusqu’à la pointe de ses oreilles. Pablo sourit, un sourire tout timide, comme mal assuré. Ça déclenche un peu le mien aussi. Je trouve ça très drôle de regarder son visage quand je suis avec lui. On dirait qu’il a des réactions très exagérées et pourtant très sincères aussi.
- Ça va.
Je cesse de reposer tout le poids de mon visage sur mes mains et je prends sa trousse pour jouer un peu avec ses crayons, regarder ce qu’il y a dedans et tout. Il y a surtout des feutres à paillettes. Des jaunes, des verts, des roses. Je souris encore plus fort, sourire amusé. Je me demande pourquoi il s’emmerde à acheter des feutres à paillettes mais en même temps ça lui va plutôt bien.
J’étire mes jambes sous la table et elles viennent effleurer, toucher celles de Pablo.
- T’as vraiment envie de travailler, Pablo ?
Tu veux pas plutôt aller dehors, courir sur la bitume, crier, jouer au foot, faire du vélo, aller à l’autre bout de la ville et s’allonger sur la route à attendre de se faire écraser dessus ? Dis Pablo, t’as vraiment envie de passer toute la journée sur les bancs de l’école, à penser à moi, à faire semblant de travailler alors que tu pourrais être avec moi sans avoir à travailler ?
Dis moi que non.
Dis moi plutôt qu’on va partir d’ici.
Que tu vas m’apprendre de la poésie, mais pas entre quatre murs.
Voilà ce que j’aimerais. J’aimerais que Pablo comprenne ce que je veux et qu’il me dise on y va, on s’en va. Qu’il me dise que lui ça le dérange pas, vraiment pas de pas aller au lycée parce que de toute façon je suis là. Je suis là et le reste on s’en fiche un peu. Parce que moi quand je suis avec lui, tout le reste je m’en fous vraiment beaucoup. J’ai pas besoin de l’école pour passer du temps avec lui. C’est pas l’école qui va me dire comment le toucher, comment l’embrasser, comment regarder des films avec lui.
J’ai pas besoin de savoir faire des maths pour lui démontrer que je me sens bien avec lui.

Pablo n’a pas dérougi et je pourrais presque le trouver … mignon. Je pourrais presque le trouver adorable, j’aurais presque envie d’éteindre le feu de sa peau avec mes mains froides posées dessus. Sous la table, je touche un peu ses genoux avec les miens, je cogne un peu dedans sans faire exprès et je le regarde toujours.
Il dit qu’il sait pas, qu’il a rien fait du week-end.
- On s’en fout de ça, non ?
Il se lève et vient s’asseoir à côté de moi. Je le regarde un peu bizarrement et ses lèvres viennent se déposer sur ma joue. C’est pas juste un petit bisou, c’est plutôt un baiser qui s’attarde un peu trop longtemps. Ça me fait un peu raidir le dos et contracter chacun de mes muscles. OK, pour lui faire du genou sur la table je veux bien mais quand il s’agit de m’embrasser en public là y a plus personne.
Je serre un peu les dents.
J’aime pas trop trop ça je crois.
On se regarde et ses yeux ont l’air un peu coupable. Dans les miens il y a des morceaux d’orage qui traduisent une mini-colère déjà enfuie.
Je dis rien.
Je desserre doucement les doigts et me relâche un peu maintenant qu’il se contente juste d’être assis à côté de moi.
- Tu veux faire quoi d'autre ?
Mes sourcils s’étonnent un peu.
- Ben on est pas obligés de rester ici. On peut partir et aller traîner dehors plutôt que s’asseoir toute la journée ici. C’est pas très grave si tu loupes une journée d’école, Pablo. On dira que t’es malade et puis c’est tout.
Je crois que j’ai pas trop répondu à sa question.
Il a un peu du mal à me suivre dans ce que je veux faire, Pablo. Il est trop scolaire, on dirait qu’il aime quand tout est carré et précis. Moi j’préfère quand ça explose dans tous les sens, j’préfère quand ça fait des étincelles, quand je crie très fort, quand je ferme les yeux quand je pédale à contre-sens. Mais ça va venir, je le sais, ça va arriver tout doucement. Il faut lui laisser le temps de s’habituer à moi, à mes brusqueries, à ce qui fait de moi Sal Paulson. Tout comme je dois m’habituer à lui. Lui qui aime bien rester allongé à lire, les jambes étendues contre les miennes, lui qui aime bien qu’on se regarde dans le silence.
Je le regarde et mes yeux supplient un peu.

- J'ai ... j'ai déjà raté l'école la semaine dernière.
Pour une fois, mes sourcils se haussent au lieu de se froncer. Je serre un peu mes poings sous la table et ma peau se tend sous ma mâchoire contractée. Je hoche simplement la tête puis hausse les épaules. Il me regarde mais dans mes yeux il y a des nuages en colère.
Je suis vexé.
Est-ce que c’est sa façon de dire non ?
Je déteste ça.
Je recule ma chaise et me lève.
- Laisse tomber alors. À plus.
De bonne humeur, je lui aurai passé la main dans ses cheveux, j’aurai eu un geste tendre, un quelque chose qui dirait que c’est pas grave. Que c’est pas grave. Mais c’est grave, et ça me pèse, là. J’croyais qu’il était amoureux de moi ? C’est pas ce qu’il a dit ? Si, il l’a dit, il me l’a montré, même, avec sa bouche sur la mienne et ses mains sur moi. Moi j’croyais que quand on était amoureux on devait passer du temps ensemble, faire des jolies choses, même juste s’asseoir et attendre que le soleil se couche.
Mais lui il a déjà raté l’école la semaine dernière.
Du coup ça va pas être possible.
Moi non plus ce sera pas possible le jour où il voudra m’embrasser parce que je l’aurai déjà fait la semaine dernière.
Je balance mon sac sur mon épaule et je quitte la bibliothèque. J’ai envie de gueuler un coup et de donner un ou deux coups de poing dans le mur.
Ça m’enrage.
Mais je reste dans le couloir à faire les cent pas, je réfléchis à deux cent à l’heure et je me demande s’il va sortir. S’il va venir, s’il va me prendre par la main et me dire OK, c’est bon, on va aller dehors, on va faire ce que t’as envie de faire. Putain mais moi j’ai fait des efforts pour aller vers lui ! Je suis venu dimanche de mon plein gré, j’ai été tendre, j’ai été beau pour lui.
Et il veut même pas venir.

- Fais pas la tête ...
C’est sa voix qui surgit du couloir, sa voix toute basse et puis son corps, là, à côté de moi. Je le regarde et j’ai les yeux toujours un peu en colère parce que je suis vexé. Je sens ses doigts qui viennent chercher mon poignet et puis ils le lâchent et s’échouent contre les miens. Je repousse sa main et je la garde rien qu’à moi. J’ai pas envie de la lui donner, pas maintenant.
J’ai envie de lui donner un coup au visage et lui dire que j’en ai plus qu’assez d’avoir un ami comme lui.
- Mais …
Je bafouille.
- Tu dis que tu m’aimes et t’as même pas envie d’aller dehors, avec moi ! J’croyais que c’était comme ça que ça se passait. J’croyais que tu devais dire oui à tout et que je devais te dire oui à tout. Qu’on devait se faire plaisir et toi tu veux pas, tu veux pas. J’appelle pas ça s’aimer, moi.
J’ai les mains qui tremblent.
- C’est quoi, mon problème ? J’suis pas comme il faut, c’est ça ?
Est-ce que c’est moi, moi qui suis trop turbulent, moi qui crie trop, moi qui m’énerve trop vite, moi qui m’agite dans tous les sens, moi qui sais pas bien faire avec les corps des garçons, moi qui voudrais que ça se passe bien mais qui fais toujours pas comme il faudrait, moi qui porte des joggings sales et des baskets blanches pleines de terre …
Alors si, si, je fais la tête, je boude et je lui en veux.
Je voudrais juste que ça se passe simplement.
J’aimerais ne pas avoir à me heurter à des murs parce que je propose de sécher l’école et de faire les voyous sur les trottoirs de la ville. J’aimerais que ça roule tout seul, que ça se complique pas parce que c’est déjà difficile pour moi. C’est déjà difficile pour moi de m’avouer que oui, j’aime embrasser un garçon, que oui, j’aime toucher un garçon.

J’ai les yeux baissés sur Pablo. Les siens sont fermés très forts. Je le sais que c’est fermés très fort parce que ses paupières sont un peu plissées, comme si c’était douloureux. Et je crois que c’est douloureux pour lui de m’entendre lui parler comme ça. Mais parfois je suis pas un gentil garçon, je suis pas un gentil garçon, j’ai des couteaux sur le bord de la langue qui attaquent ses tympans.
- Ah parce qu'on s'aime, maintenant ?
Sa voix trébuche.
Ses mains aussi tremblent.
Ça me fait un nœud dans la gorge. Je voudrais lui dire que lui, lui il m’aime. Je sais qu’il m’aime, il me l’a déjà dit, ou alors je l’ai compris tout seul, comme un grand. Mais avec Pablo j’ai compris qu’on se touchait pas pour rigoler, j’ai compris qu’on s’embrassait pas juste comme ça. Je sais que chacun de mes gestes, que chacun de ses gestes, ça veut dire quelque chose. Je sais aussi que ce sont des élans de tendresse qui s’échouent sur nos épidermes. Je sais aussi que ça nous rend un peu heureux, qu’on en redemande même si moi ça me dérange un tout petit peu.
Il continue de parler. Je reste le regarder droit dans les yeux.
J’ai pas peur de lui.
Il dit que je ne lui donne rien en échange et ça me fait un petit peu de mal. Pourtant j’ai l’impression de lui donner beaucoup, j’ai l’impression de remuer des montagnes pour être comme je suis avec lui. Il sait pas, mais c’est la première fois que je me sens comme ça avec quelqu’un. Un peu fébrile. J’ai l’impression que ma carapace invisible fond tout doucement. Parfois quand il me regarde j’ai les joues qui chauffent et j’ai l’impression d’être nu devant lui.
Il sait pas.
Pour le faire taire, je ferme les yeux très fort et je l’embrasse. J’ai la main dans sa nuque, mon corps contre le sien et son dos contre le mur. J’ai ma bouche violente sur ses lèvres. C’est ma façon de lui dire tais-toi, mais tais-toi, tu sais pas de quoi tu parles, tu sais rien.
On se connaît pas, après tout.
Je le lâche mais mes doigts restent dans son cou.
Les yeux dans les yeux
Mon nez presque contre le sien
- Est-ce que j’fais la grimace, là ?

Je recule d’un pas et je me sens traversé par quelques milliers d’émotions. D’abord je me sens en colère, je me sens en colère et vexé parce qu’il veut pas, parce qu’il me dit non. Et moi j’aime pas ça, qu’on me dise non. Je voudrais qu’on me dise oui à tout, qu’on salue tous mes caprices, je voudrais qu’on puisse s’amuser toujours, qu’on ne s’ennuie jamais, qu’on parte à l’autre bout du monde à pied et avec un sac à dos mais qu’on fasse quelque chose. Et s’asseoir sur une chaise à écouter un faux-intelligent parler pendant huit heures c’est pas faire quelque chose. Je veux de grandes choses, de belles choses, des milliards d’étoiles dans les yeux, des souvenirs incroyables, les mains qui tremblent. Et puis je me sens nul, aussi, plus bas que terre, à chier. Je me sens nul de lui imposer toujours, de finalement pas faire tant que ça d’effort.
J’ai une boule dans la gorge.
- Ben non évidemment ... Parce que c'est toi qu'as choisi ... Pourquoi moi j'ai pas le droit de t'embrasser ? Pourquoi t'as envie que de temps en temps ? Si c'est comme ça, trouve-toi un autre garçon plus patient et moi, j'irai voir ailleurs ... Je t'aime pas encore complètement tu sais ... Sauf si tu tiens vraiment à m'faire du mal ...
Il renifle.
Ses yeux brillent un peu trop.
Je prends une profonde inspiration et du bout des doigts je touche sa joue. Mon autre main revient dans sa nuque et je l’attire contre moi. C’est une étreinte qui dure deux secondes à tout casser. J’ai juste le temps d’avoir un peu le nez dans ses cheveux, mes doigts qui se serrent un peu sur sa veste, mes yeux qui se ferment, et c’est terminé.
- J’suis désolé.
Je hausse une épaule.
Est-ce que je dois encore lui expliquer que je suis désolé, que je sais pas faire, que j’ai jamais su faire, qu’il faut m’apprendre, me montrer, m’apprivoiser un peu, aussi.

Je crois qu’il s’en fiche.
Je crois que mon étreinte minuscule, que mon je suis désolé à deux sous, ça ne lui fait rien. Ou alors ça lui fait plus de mal que de bien. Mais j’y arrive pas, moi, je suis désolé, désolé, désolé. J’ai que ce mot à la bouche mais je suis maladroit et je sais même pas c’est quoi être amoureux. Je sais pas encore détecter les symptômes.
Mais je crois que quand je suis avec Pablo, je me sens bien. Je me sens bien et j’ai envie de sourire, de le toucher, de passer du temps avec lui, de le regarder, de rire. Et c’est ça, l’amour, non ?
C’est comme ça que j’aime.
Je me retourne, le dos contre le mur et me laisse glisser contre ce dernier. Le jogging sur le sol, je fixe le lino.
- Je peux faire des efforts, j’en suis capable. Il … il faut juste que tu me montres comment faire, que tu m’expliques. Parce que moi je sais pas comment on fait, j’ai jamais eu personne à copier, à prendre comme exemple. Pourtant j’ai envie, j’ai envie de …
(… de construire quelque chose avec toi).
J’ai parlé très vite et très bas, comme si j’avais peur qu’on m’entende.
Mais peur de quoi, de qui ?
Je n’ai pas d’ami, de toute façon. Seulement un presque petit-ami.
Un presque amoureux.

- Ben laisse-toi faire c’est tout.
Je voudrais lui rire un coup au nez et dire ah, si c’était si facile de se laisser faire … C’est difficile parce que c’est la première fois pour moi, dans ma vie, que j’aime les garçons. Et devant les autres, j’ai jamais su tenir la main d’une fille. Je suis même pas doué pour dire, pour bafouiller un je t’aime. Je suis nul pour ça, pour les gestes tendres et les mots d’amour. Mais ça c’est parce que j’ai pas eu l’exemple de deux parents qui s’aiment et qui s’embrassent devant leurs enfants même si c’est un peu répugnant. J’ai eu que moi et moi seul et quelques films pour adultes pour améliorer mes connaissances.
Ça m’a pas vraiment aidé.
Pablo me rejoint sur le sol et je suis un peu content de voir son visage, les tâches de rousseur qui sont sur son nez, ses deux grands yeux, sa bouche, ses joues. Puis ce visage que je commence tout doucement à apprendre et à apprivoiser s’approche tranquillement du mien et cette fois-ci je ferme les paupières mais tout doucement, sans que ça me fasse mal aux cils.
Nos lèvres s’effleurent et s’épousent une ou deux secondes.
C’est ce qu’il faut pour calmer un peu les battements de mon cœur et me dire qu’il faut que j’arrête d’avoir peur. Parce que Sal il n’a jamais peur. Sal c’est un vainqueur, un conquérant, un grand garçon et peut-être un jour un grand homme. Sal il a pas peur de fermer les yeux sur son skate en roulant à contresens mais par contre embrasser un garçon dans les couloirs du lycée ça, ça le fait fuir en courant.
Allez, je vais me mettre sur mes deux jambes et je vais chasser la peur.
Je vais souffler dessus et elle va faire demi-tour vite fait bien fait.
Je rouvre mes yeux et je lui souris.
J’ai envie de m’allonger avec lui sur son lit et le câliner un peu.
Comme dimanche.
Mais sans la boule au ventre, sans la retenue au bout des doigts.
Je colle ma bouche contre son oreille.
- Tu veux toujours pas sécher l’école ?
Je demande finalement. S’il dit non je hausserai les épaules. Je dirai c’est pas grave, c’est plus aussi grave que tout à l’heure. Et je recommencerai demain.
Et après demain.
Et les jours d’après.
Jusqu’à ce qu’il réponde « oui ».

Il tient ma main dans la sienne et nous relève tous les deux. Ma paume reste bien accrochée à celle de Pablo et on se met à marcher dans le couloir. Comme des amoureux. J’essaie de me dire que c’est pas grave, qu’on s’en fout après tout, c’est jamais rien que deux mains qui se touchent et qui s’enlacent. C’est seulement, ça, rien d’autre.
- On sort ensemble ?
Il demande (il y a un sourire dans sa voix).
J’ai les joues qui rougissent un peu. Là c’est le moment où j’ai pas le droit de me planter, c’est le moment où il faut pas que je fasse une connerie. C’est le moment où je dois lui prouver que je suis un chouette type et pas un garçon capricieux qui voudrait qu’on lui dise oui à tout.
Alors pour toute réponse, ma main quitte la sienne et je viens serrer sa taille contre la mienne.
Et on marche comme ça dans les couloirs.
Et même qu’on croise des garçons et des filles.
J’ai l’air très décidé avec mon copain rien qu’à moi que je serre tout contre moi en marchant. Nos cuisses se touchent à chaque pas et j’ai pas peur. J’ai pas peur du tout. Finalement c’était rien, c’était rien du tout. Fallait juste penser à étendre un peu plus loin le bras, à l’emmener faire le tour du monde de Pablo, le tour de sa taille.
Je ne sais pas si je serai toujours aussi téméraire, à prendre de grandes décisions comme celle-là.
Mais pour une fois je pense que
j’ai fait le bon choix.