On passe beaucoup de temps ensemble. Tout notre temps. Toutes nos nuits et tous nos jours, toutes nos minutes, tous nos souffles, tout tout tout. Comme avant. En mieux. On rattrape. Mais pas trop vite. On récupère. En faisant quelques pauses sur le bord de la route. On rit beaucoup, on fume un peu, on a arrêté de boire. On s’assoit sur mon lit et on parle jusqu’à la nuit puis jusqu’au jour. On s’allonge sur son lit et on dit rien pendant des heures. On recolle nos étoiles communes petit à petit, on rajoute des paillettes, on plante des fleurs. On raccommode nos cœurs et nos ailes (maintenant elles sont en béton). On range toutes nos colères. On regarde le ciel, les arbres, les enfants, les oiseaux, les fontaines, les routes, les magasins, jamais l’un sans l’autre. On sort nos devoirs et on oublie encore de les faire. On se regarde pas mal. On réapprend ce que c’est que « nous ». On dort toutes les nuits ensemble. Ça fait quelques jours que je suis pas rentré chez moi, mais la semaine dernière, il a dormi tous les jours dans mon lit. C’est la première fois que je vois mes parents sourire depuis longtemps. Moi aussi, je m’y suis mis. J’ai ressorti mes chemises bleues ciel et les cheveux de Silas ont poussé, parfois quand j’embrasse sa joue j’embrasse aussi ses mèches de cheveux.
J’embrasse sa joue.
J’embrasse ses poignets.
Il embrasse mes mains.
Il embrasse mon cou.
Mais jamais la bouche.
Autour, à côté, mais jamais dessus.
On a dit doucement avec les étoiles.
Pas trop d’un coup, pas trop fort.
Il est là maintenant et c’est ce qui me suffit. Pour le reste, les histoires de grand, on verra plus tard, tant qu’il est toujours là. Il est là quand je me brosse les dents, il est là quand j’attache mon manteau le matin et quand j’enlève mon écharpe dans le bus, il est là quand je réponds au téléphone, il est là quand je fais un petit sourire à Debbie, il est là quand je vais acheter un croissant pour nous deux à la récré. Il est là quand je me remets à pleurer, des petites larmes qui n’étaient pas encore sorties, mais les dernières, hein. Je suis là quand le prof de maths lui rend ses copies avec des A dessus (nous non plus, on a pas compris), je suis là quand il écoute de la musique, je suis là quand il regarde la télé mais qu’en fait on se regarde nous deux, je suis là quand il fait tomber des verres et je l’ai à ramasser les bouts de cristal éparpillés dans toute la cuisine, je suis là quand il discute avec ses parents et parfois sa sœur, je suis là quand il recolle ses chaussures.
Et je vais pas m’en aller.
C’est pas beau, ailleurs.
C’est pas beau, quand y a pas lui.
Les couleurs le savent très bien parce que quand il est pas dans mon champ de vision, elles disparaissent.
Quand on marche dans les couloirs ou dans la rue ou dans un magasin, on se tient toujours la main. Parfois sans entrelacer les doigts, comme quand on avait six ans et qu’on se mettait en rang pour aller à l’école. Souvent comme des amoureux, en s’accrochant bien avec toute la force de nos phalanges. Les gens disent des trucs sur nous. Comme quand on était pas encore ensemble, comme quand on s’est mis ensemble, comme quand on s’est quitté. C’est une petite musique qui nous suit partout et on s’en fout, on l’évite soigneusement, on l’entend pas et on écoute très fort M83. Ils doivent se demander ce qu’on est, tous les deux, parce que c’est pas écrit sur facebook alors ils se posent la question. Moi aussi j’y pense quelque fois, quand il dort dans mes bras et qu’il est presque tout nu, mais en fait je m’en fiche un peu, il est là, c’est bien, c’est bon, c’est beau, et on s’embrassera quand on aura le cœur assez accroché pour ça. Et peut-être que là, on sera toujours pas un « couple ». Peut-être qu’on sera jamais rien, mais tout à la fois.
Peut-être qu’on est même pas dans le dictionnaire.
Peut-être qu’ils y avaient jamais pensé avant nous.
Peut-être qu’ils avaient besoin de nous pour le comprendre.
L’amour qui dépasse les étoiles.
J’ai quitté Isaias il y a quelques semaines, un peu avant la nouvelle année. Silas avait l’air de penser que c’était pas très important, de quitter dans les règles le garçon à cause de qui on s’était séparés en décembre. Mais je suis allé le voir un jeudi après-midi juste avant son cours de maths et je lui ai dit que Silas et moi on allait se remettre ensemble (j’ai fait simple, j’ai laissé de côté les histoires de dictionnaire et tout ça, pour qu’il comprenne bien). Il a souri. C’était la première fois qu’il souriait quand on était tous les deux, j’avais jamais vu son visage s’illuminer comme ça, il était beau, et j’ai espéré très fort que lui aussi, il se trouve quelqu’un de l’espèce de Silas. Parce que derrière son sourire il était triste, et j’ai bien compris que son ancien amoureux à lui était pas revenu, et que sans moi, il allait être tout seul. Je lui ai dit qu’on pourrait se voir de temps en temps, quand il aurait besoin de quelqu’un, mais je sais qu’il le fera pas, l’autre jour je l’ai vu manger tout seul à la cantine.
En plus, Silas m’aurait tué.
Il laisse plus les pédés m’approcher à deux kilomètres.
Il fait ça très discrètement mais j’ai bien remarqué.
De toute façon, j’ai dit à mon corps : prépare-toi à passer ta vie sous les caresses de Silas maintenant, et il avait l’air d’accord, il a rien dit pour changer tous nos plans.
Parfois je regarde Silas. Enfin tout le temps. Mais parfois d’une autre façon. Je regarde ses grosses joues de bébé et sa bouche encore toute rouge. Et je me rappelle qu’on a que dix-sept ans. C’est presque rien, même si pour nous ça fait déjà une petite éternité. On a dix-sept ans. Ça veut dire qu’il nous reste encore des milliers d’années pour nous perdre, nous retrouver, nous réconcilier et surtout nous AIMER. Un jour, sur la peau rebondissante de ses joues y aura des rides et même à ce moment-là, il nous restera encore cinquante ans à vivre, plus si on est pas trop fatigués. C’est dingue. J’ai hâte. J’ai tellement hâte. De caresser ses rides et d’embrasser sa bouche pour qu’elle reste aussi rouge que quand on avait dix-sept ans.
☼
C’est dimanche.
Il est quelque chose comme quinze heures, et puis je m’en fous tout compte fait.
Silas est sur mon skate, je suis derrière lui et j’ai posé mes mains sur sa taille pour l’aider un petit peu mais tout à l’heure on a failli se prendre un arbre donc je pense pas que ça serve à grand-chose. Ce matin il m’a dit qu’il avait envie d’apprendre à faire du skate. Dans ma tête j’ai déjà commencé à imaginer quels dessins je pourrais faire sur celui que je lui achèterai pour son anniversaire. On avance au ralenti, comme le reste de notre vie. Sans se presser. On a laissé l’autoroute de côté. Parce qu’on mourra pas demain. Ni après-demain. Donc c’est pas la peine de se jeter dans les bras de l’autre pour faire d’autres bêtises la semaine prochaine. Autant faire les choses tout doucement. Et, en attendant, lui apprendre à faire du skate. De temps en temps, il se tourne vers moi, comme pour vérifier que j’ai pas bougé.
Une course d’étoiles traverse son visage.

Il s’est passé quelque chose là-haut, d’ailleurs.
Tout en haut, chez les étoiles.
Parce qu’elles ont retrouvé leur voix et qu’elles ont recommencé à chanter pour nous. Y a dû avoir une espèce de discussion sérieuse, dans la cuisine ou dans la salle à manger, et elles se sont toutes mises d’accord pour nous sauver la vie.
Sinon, on serait même pas là.
Même si Silas avait essayé avec tous les muscles de ses bras, on serait pas là sans la mission sauvetage des étoiles.
Le temps aussi s’est enfin calé sur nous. Il a pas mal joué au con depuis le début de tout ça, il a pas su suivre notre rythme alors il a inventé le sien, il s’est mis à rouler à toute vitesse quand les choses allaient à peu près bien, et puis à ralentir, voire freiner complètement quand c’était les trous noirs et les effondrements de toutes nos falaises. Mais depuis quelques semaines, il avance en même temps que non, on dirait, pas trop vite mais pas trop lentement non plus. Raisonnable. Je sais pas si c’est comme ça pour les autres, ceux qui sont autour de nous, mais je m’en fous. Ça va à la bonne vitesse pour nous, juste ce qu’il faut pour laisser la douleur derrière. Même si je m’en fous de plus en plus d’elle, aussi. C’était pas si dur, on est toujours là, non ? Bon, sur le moment, on le savait pas, mais on pouvait quand même faire confiance aux étoiles, non ? Et puis même si c’était affreux parfois, le reste du temps, c’était magnifique, c’est ça qui compte. On a eu mal, on s’est pris des murs, on est tombé par terre, on a mis des jours à se remettre, on s’est engueulés parfois sans bruit et une fois en faisant trembler les murs, on s’est déchirés et reconstruits mais surtout on a aimé. On a AIMÉ, putain, à chaque fois que je vais quelque part j’ai envie de le crier partout. On s’en fiche du reste. On s’en fiche. On est debout, on s’est aimé pendant tout ce temps et encore :
on s’aime encore.
On s’aimera longtemps.
On s’aimera tant qu’on trouvera rien de plus fort.
L’autre jour quand il dormait je lui ai dit que je l’aimais, je sais pas s’il m’a entendu. Mais c’est vrai je l’aime. J’ai jamais arrêté, j’ai jamais fait autre chose dans ma vie, même quand j’embrassais sa sœur, même quand je faisais semblant, même quand j’essayais de tenir la main d’Isaias pour aller prendre le bus le soir. Il doit le savoir, Silas, que je l’aime. Tout le monde le sait. C’est écrit dans tous mes souries, dans tous mes gestes et dans tout ce que je fais.
- Tu me tiens bien, hein ?
Je réponds même pas parce que oui, évidemment, bien sûr, qu’est-ce que tu crois, qu’est-ce que c’est ma vocation dans la vie à ton avis, oui, je te tiens oui, je te retiens, tu tombes pas, tu peux pas, et même dans ce cas-là, je te rattrape à l’arrivée. Ceci dit, si je le lâchais, il se passerait rien de grave, il se mettrait juste à voler. Il écarterait un peu plus les bras que ça ou même pas, et il s’envolerait tout en haut jusqu’à la séparation entre la terre et le ciel, et puis il irait jouer avec les nuages. Mais il préfère que je le tienne bien, que je m’accroche à lui alors moi c’est ce que je fais, tous les jours, toute la nuit même, au cas où il aurait peur de tomber de ses rêves.
De toute façon j’ai fait une promesse aux étoiles : ne plus jamais abîmer leur petit protégé.
(En échange, j’ai droit à une petite place dans leurs rangs pour rester avec lui.)
Et un pacte avec le soleil : toujours faire briller Silas, contre une belle météo sur nos cœurs jusqu’à la fin de nos vies.
- Tiens … on échange, c’est mieux quand c’est toi qui fait.
On vient d’atteindre la fin de la rue et il est retombé sur ses pieds. Moi aussi je pose mes deux pieds sur le bitume, je retrouve le sol complètement immobile. Ça me fait bizarre, à chaque fois c’est pareil. C’est comme descendre de la mer et retrouver la terre ferme. D’ailleurs les cheveux de Silas ont été balayés vers l’arrière par le vent comme s’il avait passé quelques temps à l’avant d’un bateau en marche. Il est très beau ... Il est tout le temps beau. Quand je le regarde ça me fait mal au ventre mais pour la bonne cause, ça y est, les bonnes crampes de ventre sont revenues. Celles qui racontent juste l’amour, le remède qu’on trouve dans les yeux de l’autre et le bonheur de l’avoir à côté de soi le plus souvent possible. Ça m’avait manqué. Au moins ce mal de ventre-là me bouffe pas de l’intérieur. J’ai plutôt l’impression qu’il agrandit mon estomac. Qu’il a de plus en plus faim.
Il aimerait bien embrasser Silas ...
Et quand il fait cette tête-là (sa tête de gamin patient) j’ai vraiment envie qu’on recommence à s’embrasser.
Mais je sais pas si nos cœurs sont assez bien accrochés pour ça, j’ai peur que tous les fils se cassent et que notre amour se perde encore dans les limbes.
Je préfère patienter.
________attendre que le soleil me donne son top départ.
Et puis j’ai encore de quoi tenir jusque-là. Il me reste dans la tête des tonnes et des tonnes de souvenirs de baisers. Des baisers dans mon lit, dans le sien, des baisers sans les mains et des baisers dans les bras, des baisers les yeux grand ouverts ou bien fermés, des baisers dans le bus, dans la rue, dans les couloirs, aux toilettes, au cinéma, au restaurant, des baisers-au revoir, des baisers-je t’aime, des premiers baisers, des baisers-pansements, des baisers-échappatoire et des baisers-excuses. Des baisers aux goûts toujours différents. Comme une grande variété de bonbons. Les goûts aussi je m’en souviens encore, ils se sont accrochés à ma langue et installés à mon palais, je risque pas de les oublier. Des baisers, donc, plein de baisers.
Tellement de baisers que je peux m’en servir à chaque fois que je suis triste.
Trop de baisers pour en redemander tout de suite.
Assez de baisers pour me rappeler encore de la texture de ses lèvres.
Des baisers marqués en moi comme des cicatrices mais en plus beau.
Je remonte sur le skate après avoir fait dix fois le tour de son visage en m’imaginant le faire avec ma bouche (jusqu’à la sienne), j’ai un mal de ventre un peu plus fort encore. Silas a pris ma place, je sens toute la chaleur et toutes les étoiles qui s’échappent de son corps caresser mon dos. Je sens aussi ses bras autour de ma taille, je baisse les yeux et je vois sa main droite qui tient son poignet gauche pour pas me lâcher. Je pourrais presque étouffer mais en fait c’est comme ça que je respire le mieux. Je regarde mes mains à moi, mes mains ridées d’avoir si souvent serré les poings et ... de l’avoir tenu si fort contre moi, tellement de fois. Accroche-toi bien, comme ça, parce qu’on décolle.
Mais en fait on fait à peine deux rues.
On s’arrête dans un parc qui attrape tout le soleil à lui tout seul.
(À la façon du visage de Silas.)
C’est là qu’on venait jouer avec Silas quand on était tout petits, c’est même le premier truc qu’on a fait tous les deux quand on est devenus amis : nos mamans s’étaient appelées et arrangées pour nous accompagner un dimanche tous les deux dans ce parc.
On avait fait de la balançoire, il m’avait raconté des histoires.
Alors je vais m’assoir sur la balançoire en bois sous les arbres.
Il n’y a personne à part (c’est bien fait, le monde, parfois.)
Je tape sur mes cuisses pour qu’il vienne s’assoir dessus.
Je sais même plus quel âge j’ai.
Douze ...
... ou cent.
☼ ou ☆

Peut-être que ça faisait longtemps qu’il s’était pas assis sur mes genoux comme ça. Avec mes bêtises. Avec nos larmes. Avec nos cris pas criés. Avec ses bleus (mais d’où ils viennent ?). À cause de tout ça. Peut-être que ça faisait trop longtemps. Parce que quand il s’assoit sur la balançoire et surtout sur moi ça me réchauffe tout entier, ça part de mes joues, ça descend le long de ma gorge en forme de boule de feu, ça passe dire bonjour à mon cœur, ça tombe au fond de mon ventre, en creusant fort tout le long du chemin, comme si la petite boule de feu faisait un grand saut dans le vide, et puis ça échoue assez violemment au fond de mon caleçon, là où mon corps raconte tout ce que je ressens pour Silas et que j’ai du mal à dire parfois. Je me racle la gorge mais ça change rien, ça cache rien. C’est bête en plus, j’ai jamais été gêné pour ça avant. (Sauf quand c’est arrivé une fois en cours de maths mais c’est parce qu’il m’avait écrit un truc vraiment dingue sur un petit bout de papier, je savais plus où me mettre, et comment faire pour arrêter de rougir et de sourire et oh.)
Et puis on décolle et ça me calme.
Le balançoire déploie ses ailes comme elle fait depuis qu’on est tout petits et nous ré-apprend à toucher le ciel.
Mais moi je tendrais les doigts pour rien au monde.
Parce qu’ils sont accrochés à ceux de Silas et que c’est très bien comme ça.
Le soleil rien qu’à nous, le paysage flou sur la balançoire et ses mains.
J’ai trouvé comment attraper le paradis et le loger dans ma poitrine (à côté de mon cœur).
J’en garde quelques bouts pour toi mon amour, tu peux venir quand tu veux, et même entrer sans frapper.
De toute façon c’est comme ça qu’il m’a fait tomber amoureux de lui ... Sans me demander la permission ... Et BOUM, je savais plus ce qui m’arrivait et j’avais super chaud. Je m’en souviens encore.
On s’arrête sans réfléchir et Silas se tourne vers moi avec un air bizarre sur le visage. Quand on se regarde comme ça j’ai du mal à comprendre où se trouve le sol et à retrouver le sens du ciel, et le pire, c’est que je m’en fous, Silas c’est mon vertige préféré, c’est mon tournis adoré, j’aime tomber dans le vide qu’il invente rien qu’avec ses deux yeux (et aussi un peu sa bouche), parce que dans ma chute je ramasse toujours des belles choses. Et puis ça fait même pas mal quand je tombe, alors je vais pas m’en empêcher, non, quand je tombe, j’arrive dans ses bras et c’est encore mieux que ma super couette de faux cosmonaute, c’est doux, ça sent les bébés étoiles (comme lui), un peu la cigarette et ses cheveux chatouillent toujours un endroit de moi, le front ou les bras. Quand on se regarde comme ça j’y peux rien, à chaque fois, il reste plus que ça, plus que lui, et tu te demandes : mais à quoi ça sert d’ailleurs, le reste, le dehors, ce qu’il y a dehors, quand, dans un tout petit corps, une petite construction d’ossements comme lui, tu peux trouver des étoiles, des comètes, des soleils (avec des s), des ciels bleus, des arcs-en-ciel permanents et surtout sans pluie et des galaxies entières, tout ça à la fois ? Franchement, après, le reste, ça fait un peu gris. Ça manque de couleurs et de paillettes. Ça suffit plus trop.
Nous, on a des couleurs.
Et d’ailleurs sa bouche est de plus en plus rouge.
Et de plus en plus près, c’est pour ça que je le sais.
Quand elle touche la mienne, je me demande comment j’ai pu croire que des vieux souvenirs, c’était assez pour continuer, que ça faisait comme dans la vraie vie, parce que c’est vraiment du pipeau les souvenirs, y en a aucun (même pas celui auquel j’ai pensé hier soir, qui était un baiser particulièrement magnifique) qui a la même saveur, qui renferme autant de lumière, qui se rappelle parfaitement comment Silas fait pour bouger ses lèvres quand il m’embrasse (il a une façon complètement à lui j’ai jamais vu ça et - ...
Il a arrêté.
Tout de suite après il dit :
- J’en avais un peu marre d’attendre.
Mais je sais même pas comment il arrive à parler correctement.
Moi je suis sur le cul.
Si je pouvais dire quelque chose ça ressemblerait sûrement à quelque chose comme lqsdihfmqsjet’aime et voilà.
Parce que ça y est, c’est ...
C’est fini !
Putain c’est bon !
Putain que c’est bon !
C’est fini de broyer du noir, de pleurer tous les soirs, toute la journée en fait, c’est fini de respirer par à-coups, de pas y arriver, de se regarder dans le miroir pour se forcer à réussir et de s’écrouler parce que ça marche plus, que les poumons se sont trop bloqués à force de plus avoir de quoi aimer, c’est fini de s’enterrer sous la couette, c’est fini de plus croire en rien du tout, de tirer la gueule toute la journée parce que ça fait trop mal de sourire alors que y a rien pour motiver. C’est fini ! Je m’en doutais depuis quelque semaines mais on sait jamais, le bonheur peut être un connard et moi je peux tout gâcher quand je m’y mets. Mais non, là, c’est vraiment, vraiment bon. C’est fini et ça recommencera jamais.
Je crois que je souris ou quelque chose comme ça.
Je l’aime tellement.
J’ai même plus assez de mots pour le dire.
Je l’aime tellement.
Je pensais pas qu’on pouvait faire ça avec son cœur.
Aimer à ce point, aussi fort, sans jamais s’arrêter.
Là en ce moment c’est Silas qui l’a dans ses bras, mon cœur, et il lui fait faire des trucs trop dingues avec son regard d’étoile. J’ai l’impression qu’il le lance en l’air et qu’il le rattrape ensuite. Et qu’autour de nous, tout le monde applaudit. Nous, on se lève, on descend, parce que j’ai une grande idée. Ça m’arrive parfois. Avant de plus trop savoir comment m’en sortir. Mais là, je sais très bien où je vais et pourquoi j’y vais et je sais qu’il peut rien m’arriver de mal. Je vais chercher deux marguerites un peu moches dans l’herbe derrière le toboggan. Il fait froid mais il fait soleil. C’est parfait. C’est exactement le temps que je voulais pour notre mariage. Nous deux en doudoune et le bonheur palpable, qui réchauffe l’hiver. Je regarde Silas en prenant sa main. Je sais pas trop ce que je fais mais je le fais quand même, je dois un peu avoir la même tête que lui avant de m’embrasser, y a deux minutes.
- Monsieur Silas Pollock, vous prenez aujourd’hui, le dix-huit janvier deux mille quinze, Monsieur Coma Arthur Nobody pour époux.
(J’ai réussi à pas faire trembler ma voix, elle est musclée à force.)
J’enroule son doigt dans la fleur et je fais un nœud avec la tige pour que ça tienne au moins jusqu’à ce qu’il prenne une douche. Après on s’achètera des vraies bagues ou on verra. J’ai cinq ans d’âge mental, je sais pas si c’est parce qu’on est dans ce parc pour enfants ou parce que je suis en train de faussement me marier avec lui. Comme nos fiançailles aussi.
Je le regarde un peu.
Il en jette mon amoureux.
- Moi, Coma Arthur Nobody, je prends Monsieur Silas Pollock pour époux, aujourd’hui, le dix-huit janvier deux mille quinze.
En parlant je regarde son cou parce que, je sais pas.
Je le trouve tout nu.
Souvent j’y mettais de la couleur avec ma bouche et mes morsures d’amour qui ressemblaient à des galaxies violettes. Des morsures d’amour : c’est joli parce qu’on dirait que ça fait mal mais en fait non, pas du tout, c’est exactement comme l’amour. Suffit de casser les couteaux en deux et ça va.
- Voilà.
Je dis ça comme ça et je souris.
(Je porte une fleur autour du doigt moi aussi.)

Oh non ...
J’ai oublié de dire « vous pouvez embrasser le marié » ...
Je regarde le ciel (mais dans ses yeux).

Mais on peut toujours compter sur Silas pour pas me rater quand il faut m’embrasser.
Et puis il se souvient toujours de tout, il fait attention à tout lui.
Alors il m’embrasse.
D’abord je vois son visage resplendissant (est-ce que c’est le soleil ? ou est-ce que c’est lui tout seul qui fait ça ?) qui s’approche du mien, je retiens mon souffle (enfin c’est plutôt qu’il est complètement coupé, dans le genre pas fait exprès, et puis c’est même pas grave puisque y a que contre lui que je respire vraiment correctement) et je vous jure, je vous jure si quelqu’un passait par là il penserait vraiment qu’on vient de se marier, il manque plus que nos parents et toutes les étoiles assises côte à côte sur des chaises blanches (oui j’aimerais bien qu’elles soient blanches, les chaises). Et puis il va poser sa bouche sur la mienne. (Et je sais que ce sera pas du tout comme le baiser de la balançoire, je vois du feu dans ses yeux.)
Il va m’embrasser.
Trois
Deux
Un
Zé ...
Douze mille milliards.
Baiser.
Ça ressemble un peu à rien, un peu à nous, une œuvre d’art ratée (genre y a un coup de pinceau en trop ou une rature ou quelque chose comme ça), un baiser complètement de travers, avec nos sourires mélangés à nos langues, moi j’ai posé mes mains dans le dos de Silas pour le retenir et je trouve que c’est plutôt parfait même si ça peut paraître désordonné. Je serais même content que ça dure comme ça toute la vie. Lui qui me tire vers lui avec ses bras autour de ma nuque et moi qui l’oblige à pas bouger du reste du corps, qui le colle contre moi comme si ça pouvait devenir indélébile, de la glue.
Putain j’ai vraiment l’impression qu’on vient de se marier ...
Qu’est-ce que je vais faire quand ça va vraiment nous arriver ?
Je vais péter un câble non ? Un câble de joie.
Et puis comme si ça suffisait pas, le baiser, les marguerites, tout l’amour qui flotte autour de nous (désolé pour les autres, avec tout ce qu’on pompe, il doit pas rester grand-chose), non, Silas, il en rajoute une couche, et avec sa voix qui vaut toutes les belles chansons du monde, juste au creux de mon oreille gauche, comme si ça ne regardait que nous deux et mes tympans qui en ont déjà entendu des magnifiques, Silas, ce petit morceau de soleil sur pattes, me dit deux choses qui font complètement explosé le ciel et il reste plus que des étoiles. Deux choses, deux déclarations d’amour différentes, quelques secondes, un souffle, six syllabes, des voyelles, des consonnes, des apostrophes, trois petits points émus pour conclure le tout. Deux choses, deux poèmes à eux tous seuls : je t’aime / merci d’exister.
Oh ...
Oh, il s’acharne sur moi le malheureux ...
(Mais ça va je tiens le choc.)
Quand on recommence à se regarder je me sens brusquement timide comme un con. J’ai envie de lui dire des trucs pareils mais je sais même pas par où commencer et j’ai peur que ça ressemble à rien, comme d’habitude. J’ai presque envie de prendre quelques heures pour savourer tout le beau qui vient de nous tomber dessus (mais on l’a bien mérité, bien préparé). J’ai envie de rien faire pendant quelques temps, de prendre le temps de bien retomber les deux pieds à plat sur terre, de digérer notre couple et notre mariage tout neufs avant de repartir dans la fusée du quotidien, dans le monde des autres, avec les autres, dans la vie normale ponctuée de moments-paillettes inventés magiquement par Silas. Je voudrais qu’on s’assoit sur le banc qui est là-bas (si je suis capable de marcher avec toute la barbe à papa qu’il y a dans mes jambes) et qu’on fasse quelque chose comme se regarder jusqu’à ne plus avoir faim de l’autre. Silas, c’est pas le genre de choses qui le dérange. Avec Silas, on peut se regarder des heures sans bouger, Silas ça l’embête pas le silence tant qu’il sent l’amour. Debbie, ça l’aurait emmerdée une histoire comme ça, elle aurait pas compris, mais Debbie, c’est plus qu’un bout de 2014. En 2015, c’est Silas. En 2016 aussi. Jusqu’en l’an 3000. Jusqu’à ce que la vie ne veuille plus de nous deux.
Je commence vraiment 2015 en grandes pompes, en feu d’artifices, mais attention, feu d’artifices d’étoiles.
Je me souviens comment j’ai commencé 2014, j’ai souhaité une bonne année à Silas en le serrant dans mes bras (sans savoir, encore, que ça pouvait lui faire mal en fait) et puis je suis monté en haut avec sa sœur. Voilà c’était comme ça le début de 2014. Un peu de Silas et beaucoup de Debbie. Tout pour Debbie et des miettes pour Silas. Quand j’y pense je suis pas très fier, et je regrette un peu de pas avoir les yeux plus tôt, d’avoir joué à l’aveugle un peu con, mais ce qui compte c’est que maintenant j’ai compris, bon j’ai un peu retardé le bonheur mais qu’est-ce que c’est, quelques années, alors qu’on en a encore des MILLIONS tous les deux. C’est des cicatrices. Mais que j’effacerai de tous mes baisers (mon arme la plus forte). Depuis le début de 2014 j’ai pris mes médicasilas et maintenant tout va très bien. Je suis prêt à accomplir ce pourquoi on m’a balancé sur Terre depuis Saturne : aimer Silas. L’aimer comme personne a jamais aimé. L’aimer toute l’année sans faiblir. Un crescendo d’amour tous les jours.
Est-ce qu’à force d’aimer tellement fort on peut finir par exploser ?
Façon feu d’artifices et devenir des petits bouts d’étoile flottant dans l’atmosphère.
Moi ça m’embête pas tant que Silas devient aussi des petits bouts d’étoile dans l’atmosphère, qu’il est encore là pour me raconter des histoires qui sortent des couleurs de Pluton, qu’on peut continuer à s’embrasser, à se raconter des trucs qui n’ont ni bras ni jambes. Et qui tiennent debout malgré tout. Comme nous !
Silas c’est ma terre et il tourne beaucoup mieux que la vôtre.
Avec lui le bonheur prend des airs de petit garçon avec des yeux très bleus.
Quoique, le bonheur, il le redéfinit carrément, Silas ...
Le bonheur, devant un géant comme Silas, il fait pas trop le malin ...
Enfin moi personnellement j’avais jamais pensé que le bonheur ça pourrait ressembler à ça, à Silas, et que ça pourrait être aussi immense, que ça pourrait se loger dans ses cils, magnifiques un par un, dans ses bras et leurs tout petits os, je pensais vraiment pas, je suis le premier surpris et le premier ravi.
Quoi, vous avez une question ?
Parlez plus fort, j’entends pas. Nos deux cœurs qui battent en même temps, ça ... ça fait du bruit.
Et qu’est-ce qui va se passer maintenant ?
C’est ça votre question ?
Vous nous connaissez pas ou quoi ?
Des étoiles, des ciels par millions, des baisers, des courses poursuites dans sa chambre, des films, des skates, des joints, des bouteilles, des draps, des couettes, des oreillers, des fenêtres ouvertes et puis fermées, des baisers, des nouvelles planètes tous les jours, des poèmes par terre, deux écouteurs, des trajets en bus, des câlins, des bisous dans le cou, sur la langue, des nuits blanches, des nuits roses, des caleçons, des bras, des cahiers de maths, des mauvaises notes, des heures séchées, des arbres, des baisers, des silences, des bruits, des sourires jusqu’à la fin du monde, des baskets défoncées, des gros manteaux, des os cassés, des cicatrices magnifiques, des pansements abîmés, des sparadraps arrachés, des baisers, des rires, des cascades, des dégringolades, des baisers, des chansons, des hymnes à la vie, des poèmes nocturnes, et aussi en pleine journée, des coups de poing, des coups de cœur, des coups au cœur, des maux de ventre pour la bonne cause, des murs, des ponts, des fusées et des avions, son cœur, mon cœur, notre amour.
Notre amour balaise.
Il a fait de la muscu en nous attendant. (Depuis le temps.)
- Désolé, j’suis ... Enfin je t’aime tellement, Monsieur Nobody, et ...
(Des larmes d’émotion en travers de la voix. Des intermittences de joie.)
Je me demande comment mon cœur va faire pour passer les portes maintenant.
Il est tellement gros.
C’est la lune.
__________C'est le soleil.
____________________C'est Saturne.

J’ai fait pire que ça. Pire que dire n’importe quoi à force d’être amoureux, à force de n’avoir que nos baisers comme geste, que son amour pour religion et que son corps comme occupation. Pire que d’avoir les mots coupés à sa vue, pire que pas savoir quoi dire. J’ai fait pire, j’ai fait horrible. Y a plein de fois où j’ai su exactement quoi dire, où j’ai dit plein de choses, tellement de choses que j’ai oublié mais je sais que ça faisait mal. Il va pas m’en vouloir pour ça, un silence un peu minable c’est vrai mais un silence surtout mouillé d’émotion, un silence qui n’arrive même pas à parler à la place des mots ou de mon cœur, ces grands cons complètement muets devant l’ange qui leur est gracieusement offert. Je suis même surpris qu’après toutes les bêtises que j’ai fait, l’univers me donne encore le droit de serrer Silas Pollock dans mes bras, mais je vais pas non plus râler, hein, merci, d’ailleurs, merci l’univers de pas baisser les bras, de me réserver un nombre infini de chances. Merci. Merci de m’avoir gardé Silas Pollock de côté pendant que j’étais occupé à me demander pour la millième fois si ça valait le coup de regarder les étoiles. Merci Silas d’avoir accepté de revenir. Merci d’être toujours là, de remplir ma case vide. Tout va bien quand t’es là.
Tu fais sourire
toutes les é
toi
les.
- On rentre à la maison ?
Il sourit avec permanence.
On dirait qu’il va sourire toute sa vie.
Ne jamais en avoir marre : ça me va très bien comme ça.
La maison, là je sais qu’il parle de la sienne, parce que c’est là-bas qu’est mon pyjama depuis des jours et des jours, mais dans dix ans, ou peut-être avant, ou après, j’en sais rien moi, mais je sais qu’un jour, « la maison », ce sera notre maison à nous, nos draps, notre boite aux lettres avec nos deux noms dessus pour recevoir les factures (j’ai tellement hâte de payer des factures avec lui mais chaque chose en son temps) ou des cartes postales de nos parents, notre clé faite en trois exemplaires (un pour lui, un pour moi et un autre au cas où je le perdrai), notre penderie avec tous nos vêtements mélangés, notre baignoire. Mais pour l’instant, et c’est très bien comme ça, on va chez lui. Ses draps, sa boite aux lettres, sa clé, sa penderie, sa baignoire avec, quand même, des petits morceaux de moi un peu partout sur eux.
Comme sur ses mains.
Comme sur sa gorge.
Comme sur son nombril.
Des petits bouts de moi absolument partout pour qu’il m’oublie pas quand je me fais la gueule à moi-même.
Silas prend ma main (des petites traces de lui partout sur moi aussi, pour que je sois pas triste quand on a pas cours dans la même salle) et pour une fois c’est lui qui roule sur mon skate et moi qui marche à côté de lui. On a inversé les places, et je comprends à quel point ça peut être fascinant de se trouver à cet endroit-là, quelques centimètres en-dessous de lui, accroché à sa main, et avec ses pieds pas tout à fait sur terre, qui glissent, indifférents à mes pas qui, en comparaison, ont l’air de sacrés bulldozers. En plus de ça, Silas a une façon très particulière de faire du skate, c’est quelque chose de magnifique évidemment, mais du jamais-vu. Il se laisse faire par la direction que prennent les roues, jusqu’au dernier moment, jusqu’au basculement, jusqu’à la chute imminente qu’il évite d’un gracieux coup de bassin, qui remet le monde sur ses pieds. Là encore je sais pas quoi dire.
Je suis à court de vocabulaire depuis quelques mois déjà.
J’ai perdu tous mes dictionnaires …
On avance comme ça pendant quelques rues (en silence, lui sur mon skate et moi qui le tire un peu par la main), et puis je récupère mes deux propriétés, on se récupère, main dans la main, côtes contre côtes, épaule contre épaule, cœurs enlacés et enchantés. On doit marcher de travers, comme des gens ivres, parce qu’on fait tout en même temps sans rien mettre de côté, on s’embrasse maladroitement on parle on se raconte des trucs qu’on s’est déjà racontés et on en invente d’autres on rigole on se cogne sur l’autre pour se faire des bleus de l’autre on avance on recule on marche sur la route puis sur le trottoir, tout d’un coup, tout en même temps, sans faire le tri et forcément, tout se mélange et rien n’a de sens, mais c’est à ça que ça doit ressembler l’amour. En tous cas, nous, c’est comme ça qu’on a toujours fait et c’est pas parce qu’on s’est fâchés plusieurs fois, trop de fois, que ça veut dire que ça fonctionne pas, qu’on a pas la bonne méthode. Au contraire, je pense qu’on a la bonne méthode, celle du Vrai Bonheur Infaillible, la méthode cachée que Silas a trouvé dans les étoiles.
(Moi j’étais sur Terre, je le regardais d’en bas.
Et je l’applaudissais de toutes mes mains.)
J’aime bien être amoureux, avoir le cœur qui s’agrandit qui s’élargit, comme s’il voulait qu’on ne voie que lui, comme s’il voulait devenir roi du monde.
Il y a un livre qui raconte les nuages. J’ai vu ça à la télé ou alors c’est quelqu’un qui me l’a dit. Le livre donne des noms à toutes les formes de nuages et explique leurs humeurs (d’abord j’ai pensé que y avait que Silas pour écrire un livre pareil mais en fait c’est un auteur anonyme … un immense rêveur on dirait bien …) Mais y a aucun livre qui explique pourquoi, parfois, les nuages s’en vont et ne reviennent pas. Partent hanter d’autres ciels. Pourquoi ils ont quitté Palo Alto ? Le ciel bleu pétard, le soleil doré. Il fait toujours beau on dirait. Comme si le beau temps était de sortie spécialement pour nous après toutes les tornades, toutes les avalanches, tous les orages qu’on s’est jetés dessus ... Il a décidé de prendre les choses en main. De nous aider à reprendre des couleurs. De nous forcer à bouffer du soleil du vrai, pas celui qu’on invente dans sa tête quand on est trop triste ou trop fatigué pour lever la tête. Et puis jamais nous laisser tomber au cas où nous on aurait envie de le faire.
Devant la maison de Silas il y a la voiture de sa mère.
Parfois quand il est sous la douche on discute.
Mais ce que j’aime le plus chez Silas c’est son lit, évidemment. Son lit parce que c’est là qu’on a joué, d’abord, inventé des fins du monde où il ne restait plus que nous, c’est là qu’on a parlé pendant des heures, parfois pour rien dire, pour repousser nos devoirs, ou pour prendre des grandes décisions (commencer à faire régulièrement nos devoirs), c’est là qu’on a cru qu’on serait amis toute la vie jusqu’à devenir des amoureux, c’est là que tout a changé. C’est là qu’on s’est embrassés pour la deuxième fois, c’est là qu’on a fait l’amour plusieurs fois après, c’est là que j’ai écrit des poèmes (le nôtre) en travers de ses bras, en évitant ses veines, c’est là qu’on a fumé pleins de trucs et qu’on en a bu pas mal d’autres. C’est toute une histoire son lit, c’est notre biographie.

Si je pouvais donner un nom à mon sourire interminable je l’appellerais Silas.

Il était une fois,
Silas Pollock. Soleil, arc-en-ciel sur fond bleu, pierre précieuse, pot de paillettes, flocon d’étoile, tout petit roi du monde, il faisait tourner la terre, le soleil et la lune en même temps exactement comme un chef d’orchestre, et quand y avait des collisions et des pinceaux mélangés, c’est qu’il avait arrêté de surveiller er qu’il était en train de tomber amoureux. Il faisait tournoyer les étoiles mieux que personne (parce qu’il les avait inventées … ou l’inverse … ou merde) et les réveillait à chaque fois qu’elles commençaient à se refermer sur elles-mêmes. Personne s’en rendait compte mais c’était lui qui donnait au monde cette allure-bonheur-là, et quand le temps était gris, c’est qu’il savait pas comment faire autrement pour dire qu’il était malheureux.
Il était une fois,
Coma Nobody. Astéroïde en colère depuis sa première seconde, balancé d’une galaxie trop vieille pour réussir à s’occuper d’un chieur pareil, tombé dans celle-là par hasard, ou par Silas. Il faisait du skate tous les jours mais il tombait beaucoup, il avait des bleus. Il y avait les bleus-skate et les bleus-on-sait-pas, des bleus qui venaient de nulle part et qu’il avait arrêté de soigner. Lui il s’en foutait du monde et du soleil, que ça tourne bien comme il faut, il faisait du skate c’est tout. Parfois il croisait des gens et il les rendait tristes aussi, pour pas être le seul garçon malheureux de la Terre, sans comprendre. Lui il s’en foutait que le soleil brille ou que la lune lui pique ses journées, jusqu’à rencontre un solarcencielprécieusepaillettétoilroi. Silas.
Quand le maître du monde le plus timide que la terre ait jamais connu et un astéroïde se rencontrent,
ils vivent heureux et ont beaucoup d’enfants.